Вчера были в гостях знакомые с ребёнком четырех лет. Все сидят нахваливают его, мне это порядком поднадоело, и я решил его подколоть, поворачиваюсь к нему и спрашиваю громко, чтобы всем было слышно:
- Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек.
Малец подумал секунд десять и выдал:
- Это сто футболок.
Родичи легли на пол. Я молча вышел из комнаты.

Моей подруге по работе было необходимо факсом отправить рисунок на утверждение заказчику. Она набирает номер, привычно говорит - "Примите факс", нажимает кнопку. Когда лист вышел с обратной стороны, она услышала обиженное - "Девушка, ну где вы, я же записываю" (голос молодой). Она грустно вздохнула и сказала - "Тогда зарисовывайте"...

Моя сестра прилетела с Камчатки в отпуск. Первый день тяжело - смена часовых поясов, перелёт, 9 часов разницы во времени. Легла спать пораньше. А дело было на даче и спала она в комнате со своей дочерью. Ночью, в комнату вошла кошка, и села в луч лунного света, из окна. Сестра проснувшись, не поняла где она находится, увидела кошку, всю белую - и испугалась. Сестра тихо с завыванием:
- Кто здесь?
Проснулась дочка:
- Мам?!
Сестра, подскакивая на кровати и стукаясь о потолочную балку:
- Кто мама?!
Они так ржали потом, что перебудили всех остальных!

История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 приём!
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"

а нам в универе препод недавно сказанул: "...вот вы писали самостоятельную, у вас 5-ки, но это не просто пятёрки, это вам респект и уважуха на зачёте..." мы долго смеялись, чтоб препод и такое залечил

Наблюдения киномана
При проведении любого полицейского исследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Все телефонные номера в США начинаются на 555-.
На всех кроватях лежат специальные L-образные покрывала, которые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему рядом с ней, только до талии.
Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки в здании.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам не надо учить язык – сойдет и немецкий акцент.
Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.
В кухнях нет электровыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
Если женщина находиться в доме с привидениями, то услышав странные звуки, она отправиться на поиски их причины в самом открытом нижнем белье.
Разбивающиеся машины, как правило, сгорают дотла.
При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие – сарказм и едкие замечания.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
У всех таймеров, которыми снабжены все мины, есть большие красные индикаторы, так что вы точно знаете когда они взорвутся.
Когда один стреляет по 20-ти, у него больше шансов попасть, чем у 20-ти стреляющих по одному.
Если в вас стреляют немцы, то нырните в реку или хотя бы в ванну – немецкие пули не пробивают воду.
Большинство компьютеров достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
Любой человек, проснувшийся от кошмара резко садиться и начинает тяжело дышать.

А у меня на втором курсе была такая история... За ночь не успевала сделать перевод с английского. 10000 знаков, еще половина... Вообщем, ничего хорошего. Решила- переведу через прогу. Отсканировала, загрузила текст в переводчик- читаю перевод.. Всё вроде нормально, грамматно, но что-то не так... Оказалось, что программа перевела "Van-der-Waals forces" (Ван-дер-Ваальсовые силы) как "военнопленный микроскоп"...
Пришлось дочитывать весь текст доконца... 

Серена
прикол!

     Идет один молодой неверующий по улице и видит старушечку, которая возвращается из церкви. Старушка была немного подслеповатой, а перед ней приоткрытый канализационный люк. А паренек слышал, что к верующим, а тем более, к старушкам «по-новорусски» обращаться нельзя, и вот что у него получилось:
- Бабуля, ну… знаешь, ну… короче, типа, ну… это самое, ну… ОПАНА!…

читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу!

Люблик  бабушки, бабушки..

Рассказала двоюродная сестра ? воспитательница детского сада.
Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует,
чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети
радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда,
не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети
слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели
переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит:
крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
"ОЛКАШ". Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.