сын просит у своего папы нового русского
-папа, а купи мне на день рождения револьвер!
-да ты че пацан? обалдел вообще?!
-не, пап, ну купи, настоящий!
-кончай орать. и вообще, в натуре кто тут глава семьи?
Сынок спокойненько так отвечает:
-да пока ты глава, но вот будет у меня револьвер...

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Добрый анекдот. Подходит вини-пух к розетки и говорит:
"Пятачок тебя что замуровали?"

Праздник на новогодней елке. Детвора весело хором кричит: "Елка, зажгись!", елочка не зажигается. Дед мороз со Снегурочкой призывают ещё более дружно и громче взывать к само возжиганию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке, с галстучком, в первом ряду, достав сотовый телефон сообщает : "Мам, я задерживаюсь, здесь елка не зажигается".

Женщина в милиции:
--Да, я подавала заявление о ропаже мужа, но ведь
в нём не было ни слова о том ,
чтобы вы его искали.
                                         -------

Теперь, для увиличения
Зрелищности шахматных
трансляций, наиболее
удачные ходы будут показывать в
замедленном повторе в
разных ракурсах
                                           ------
--- Ватсон, у меня для вас
две новости:хорошая и плохая.Сначала плохая:
нашдом сносят.
---Как?!
---Бульдозером.на его
месте будет рюмочная.
---А хорошая?
---Хорошая, Ватсон! Хорошая,
уютная и не дорогая
рюмочная.
                                       ------
---Дорогой ты меня любиш?
--- Конечно, люблю
---А ты меня всегда
будеш любить?
---Конечно всегда.
---Даже если я стану
старая и некрасивая?
---Конечно буду любить .
Ведь на тебя оформлен кридит...
                                       ---------
В больнице:
---- Доктор что меня теперь ждёт? Операция?
--- Больной , я не могу вам
всего рассказать. Вам потом
Будет не интересно.

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

*********************************************************************************************************

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

[реклама вместо картинки]  [реклама вместо картинки]  [реклама вместо картинки]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, вы - ракета!